新房客

身体和心是相通的，彼此不会欺骗郁结的感觉。而人和人互相独立。你不会了解昨天我的感受。继续默默和闷蛋的故事。

没有坚持要一起去云南。看不到以后还有多少同行的时间。
我会在意并且保存别人送的东西。也会在意送给别人的东西。就好像感情物化了。
在意我们是不是一起去旅行。好像只有旅行才是记录彼此的方法。
可我只是自己这样想，没有去想过别人的想法。也没有去告诉别人自己的想法。

没有去参加毕业典礼。即使那个所谓的毕业典礼实在不怎么样。可是毕竟是自己学校的毕业典礼。
学校没有留给我们太多东西么？或者是我们没有投入给学校太多。
我越来越发现自己每天都在拘谨地生活。
对于别人我没有太多的话要说。我只是按部就班地过。

我不间断地想要搬出这个城市。
想离开家。
她们没有不好。只是想离开而已。
人是不是最终都要停驻下来？

我慢慢放弃地越来越多。


韬光养晦的时候。学着静默。

结婚是件麻烦可怕的事情
面对它是需要勇气的


对人发脾气也是要有勇气的，尤其是那个人比你强势
真tm想好好骂你一顿

为什么你、你们要影响我的情绪？

终于有一天明白自己过早地老去。
即使偶尔会有着积极的态度，那不过是某种习惯而已。
某些曾是另一个人的习惯最后成为我的习惯。视之如糟粕，却与我形影不离。
再后来，我学会了自闭这个习惯。
比如我会一个人到角落里剥手指。比如我可以一天不和任何人说一句话。
我最近新学会了没有了归属感。不停在hz、公司、学校和家之间跑。没有找到一个让我可以完全讲话的地方。


曾经说的刷刷月和图书馆月去哪里了？
曾经那么小心翼翼如履薄冰的努力学乖的我去哪里了？
曾经说的南京或者其他很多很多很多的东西去哪里了？
曾经说的看梅花看玉兰看桃花的日子又去哪里了？

对于那些无谓的话语和决定，我也许并不在意。
但也许我比谁都在意。
因为我开始极端了。

夜里不停做梦了。
比如梦见所有的好朋友一起去爬山结果没带我。
比如梦见很好看的男子带着我跑了。
比如梦见无尽无尽的铁轨。
再也睡不安稳了。

生活，工作，爱情，如鱼得水。不好意思我学不来。

不好意思，我又无理取闹。

可是我们都知道，我们远没有表面那么坚强，也没有表面那么脆弱。

原来我心里有那么多不满
对着随便一个人便可以讲出许多来
我对别人那么挑剔那么不满
是不是因为我不满的那个人其实是我自己？

rt
低调地自己庆祝～
嘿嘿～～

这是我思考了一个礼拜后得出的结论～
没错～一点都没错～

看gery's anatomy，帮助我认识这一点